It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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2014年网络安全市场网站建设案例精英2014年网络安全市场执行者网络安全团队昆明营销团队广州搜索引擎品牌营销珠海品牌网站设计2017网络安全周 上海信息安全保护经验营销组合问题臭狗的修炼之路,是继续摆烂还是修炼全看心情……万峰穿越到了一个武道盛行的世界,同时这个世界妖魔盛行。 妖魔害人,鬼怪作恶…… 万峰觉醒系统,以一把刀在这个神诡世界杀出一条生路。 一刀劈开生死路,两脚踏出是非门。 蓦然回首,万峰发现自己已经横推了神诡世界。李长生他穿越了,穿到了万界最强的永恒道主身上,面对原主的诸多后宫情债,面对各方窥窃原主无上道统的万族,李长生表示,“什么?美女原主竟然三千弱水,只取一瓢,那不行,让我来。” 面对各方大能的袭击,李长生只能好怕怕地全部干掉。 “你告诉我我就是永恒道主?岂可修,没有曹贼的乐趣了。” 打怪升级?那不需要,打脸装逼?我不屑,我只是想要看一场场大戏罢了,顺便找个美人陪伴。 简言之,于红尘中磨砺,方能道心通达。 大口吃进阶丹,大碗喝养神液。 左手牵着蛟龙,胯下骑着獠牙虎。 不认识我剑修狂神的人,就问你怕不怕! 重生在这一千年以后,成为一名三流小宗门宗主。 在这灵气枯竭,大道凋零的时代,修仙难,重回巅峰更难。 干脆我就养养“宠物”种种“花草”,给二十三个徒弟们指导指导修炼方法...... 一不小心培养了二十三个一流宗师! 白原因意外穿越到了吉朝,从小要想当兵报效祖国的他,将会在这吉朝改变他怎样的人生。除奸臣,北伐等一系列故事恐怖份子GAW绝不会停下毁灭人类的脚步,又把脏手伸向玄学领域。为粉碎其阴谋,PRW不计牺牲,前赴后继,英勇奋战。较量趋于白热化。谁最终融科学道学为一体,掌握宇宙万物真运行规律,谁就是最后赢家。大地苍生,前途未卜。人类复兴,长路漫漫。穿越到综漫,解锁模板传承系统。邹锦辉开局先穿越到鬼灭世界里,获得了鬼灭之刃前三力量继国岩胜的模板,拥有【月之呼吸】及【通透世界】技能,救下了堕姬兄妹。   鬼杀队惊讶地发现,自己这里出现了一个全新的队友:邹锦辉,一个从来没有听过的陌生人,但是他身上散发着的那种淡漠的气息却又是如此真实,而且还成为最快从普通队员,晋升为柱的男人。   随后,邹锦辉又穿越到了其他世界:火影、海贼、美食、动漫世界、魔兽世界、游戏世界......天下纷争,西京、启阳,北燕,鬼方四国争雄。西京国第一大江湖门派问刀门门主呼延燚,率天下门徒,纵横四海,征伐天下,无论是四国庙堂还是远涉江湖都无可避免地卷入其中。她的病床在二十三号,于是这也成了她的名字。 丢失了过去的记忆,但少了半分喧嚣,多了一丝清净,哪怕让她意识模糊,四肢麻木。 眼前的有谁?身后的有谁?站在那里的又是谁? 她的意识在慢慢复苏,她的记忆在缓缓填补。 她会记起什么?她会遇到什么? 她将何去何从。 龙生九子,化作九域,俗称龙窟。 在这龙窟古道之内,秦家虽败,但定会在日后让人付出代价。秦子今日被被斩,定会在轮回后掀起浩然风波......他绝不是一届懦夫,在没有实力之前,他会忍,任凭别人的羞辱也只是一笑了之,但当实力成为他的代名词时,曾经侮辱过他的人,都会血债血还! 我秦岂,掌管天地乾坤,我为神尊,欲统众生!
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